Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе…С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим…
— Вот здесь ковер висеть будет…
— Здесь шкаф…
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при*уярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не*уй ему здесь делать!

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, бля*ь — ответил ему Мастер.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.