— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе…С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.

Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Объявление в газете: «Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана».

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим…
— Вот здесь ковер висеть будет…
— Здесь шкаф…
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при*уярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не*уй ему здесь делать!

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— Это от дивана.
— Мой герой.

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно.
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да…Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо, что не вляпались!

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

Лежит парочка после секса…
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Мы — то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване…Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.