— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну…вот решил значит…
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— Это от дивана.
— Мой герой.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла.
Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: «Если ты встала, то сделай, пожалуйста, чай».

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Продам клопов породистых с отличной родословной царских кровей из дивана 19 века.

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване…

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване…Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

— Аллё, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?»
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…

— Цветочек аленький привези, — шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— Это от дивана.
— Мой герой.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа…Так что всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…